Как выбрать вторую половинку. Как не ошибиться? Поставьте перед собой цель

Питер Бакус, английский математик, в 2010 году подсчитал: шансы найти «свою вторую половинку» и вступить в брак составляют 1:285 тысячам.

Ученый использовал уравнение Дрейка и для своих подсчетов он заменил переменные на свои критерии. Бакус математическим путем выяснил, что из 30 миллионов британских женщин только 26 смогут стать его предполагаемыми подругами, а женой может быть только одна девушка. Значит, что вероятность встретить «ту самую» равняется 0,0000034 процента.

Химический оркестр

Отношения влюбленных похожи на оркестр, в котором играют роль химические вещества и гормоны. Даниэль Амен, доктор медицинских наук, нейробиолог, сумел «препарировать» любовь и возможность вступить в брак на составляющие части. На каждой стадии – притяжение, увлечение, привязанность(брачные отношения) – «работают» свои гормоны. Притяжение осуществляют женские и мужские половые гормоны: тестостерон, эстроген, окись азота и так называемые «феромоны». Увлечению способствуют нейромедиаторы – адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин. После увлечения («влюбленность») наступает стадия привязанности(«любовь») – за нее отвечают гормоны окситоцин и вазопрессин. Если любовь угасла, то на стадии расставания человек испытывает дефицит серотонина и эндорфина.

Этап первый. Притяжение

50% мозга участвует в обработке поступающей информации. Поэтому для возникновения притяжения важно как человек двигается, говорит, улыбается, как выглядит. Как ведет себя мозг на этапе притяжения? Когда мы видим привлекательного человека, наш мозг получает «наркотик» Исследователи университета Эмори в Атланте выяснили, что миндалевидное тело (участок мозга, который отвечает за эмоции и мотивацию) сильнее активизировалась у мужчин после того, как они увидели привлекательную женщину. Мужчин привлекают фертильные (то есть способные к зачатию) молодые женщины с симметричной фигурой и лицом. Генетически мужчина запрограммирован на то, чтобы решать, хочет ли он, чтобы его дети несли гены этой женщины. Подсознательно мужчина ориентируется на признаки здоровья, в первую очередь чистую кожу и ясные глаза. Женщина больше обращает внимание не на внешний вид, а на действия и образ мышления мужчины, и оценивает его способность позаботиться о будущем потомстве.

Невропатолог Алан Хирш указывает еще на один аспект притяжение – индивидуальный запах. Если человек хорошо пахнет, и его запах нравится партнеру – связи быть. Доктор Хирш утверждает, что существует прямая связь между обонятельной луковицей в носу и септальным ядром мозга, который отвечает за возбуждение.

В 1999 году невролог Джон Аллман из Калифорнийского университета опубликовал отчет о веретенообразных нейронах, которые специфичны для передней поясной коры головного мозга. Команда Аллмана доказала, что эти нейроны помогают передавать нейронные сигналы из глубоких внутренних частей коры к далеким частям мозга. Сильные эмоции приводят к активации передней поясной коры головного мозга, и ППК передает нейронные сигналы, которые получает от миндалевидного тела. В период повышенной напряженности, к которым относят и возникающее чувство притяжения и влюбленности, передняя поясная кора головного мозга работает интенсивнее.

Этап второй. Влюбленность

Вещества, которые воздействуют на мозг – миндалевидное тело в первую очередь - адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин. Без них не существовало бы ощущения влюбленности и желания производить потомство. Романтическая любовь и страстное увлечение - это не столько эмоции, сколько мотивационные двигатели. Они - часть системы вознаграждения мозга. Усиление этих чувств заставляет людей искать брачных партнеров. И от этих мотивационных двигателей подпитываются все остальные эмоции - в зависимости от того, как складываются отношения.

Лобная кора в это время собирает информацию, собирает факты в систему и разрабатывает стратегию продвижения к браку. Мотивацию и систему ускорения в мозге стимулируют нейромедиаторы: адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин. В первоначальной фазе (фазе притяжения) эти вещества тоже участвуют, но только на второй, романтической, стадии они начинают преобладать и доминировать.

Нейромедиаторы - это вещества, помогающие передаче сигналов между нервными клетками. Мозг постоянно балансирует, увеличивая или уменьшая их количество. Адреналин и норадреналин, производимые в надпочечниках, а также в спинном и головном мозге, относятся к возбуждающим нейромедиаторам.

Они вызывают учащение сердцебиения и повышение кровяного давления, отчего тело готовится к действию - перед лицом угрозы или от радости в присутствии потенциального любовного партнера. Эти гормоны также способствуют появлению сексуального возбуждения и оргазма. Когда их уровень постоянно повышен, человек склонен к тревожности, а когда снижен - к депрессии. Самый важный и хорошо изученный нейромедиатор, связанный с ситуациями, когда мы увлечены чем-то - это дофамин. Он производится в центральной части мозга и отвечает за чувства удовольствия, мотивации и концентрации. Дофамин тоже причастен к центрам вознаграждения мозга. Нормальный уровень дофамина помогает людям испытывать радость в присутствии любимого человека, интерес к нему и чувствовать себя привлекательным.

В 2002 году доктор Хелен Фишер провела исследование, объяснившее роль дофамина в чувстве влюбленности. Она с помощниками набрала 40 испытуемых, недавно переживших период сильного увлечения. Из них 20 человек все еще оставались в отношениях, а другие 20 пережили разрыв. Исследовательница помещала каждого испытуемого в томограф, внутри которого человек в течение 30 секунд должен был смотреть на фотографию того, в кого он был влюблен, а потом давали отвлекающее задание - еще 30 секунд смотреть на фотографию просто знакомого человека, и так попеременно в течение 12 минут.

Результатом эксперимента стали снимки влюбленного мозга. Выяснилось, что дофамин активно действовал при этом в разных областях мозга, включая базальные ганглии. И вызывали его активность именно фотографии возлюбленного. Серотонин производится в стволе мозга и средней его части, и его выброс сопровождается положительными переживаниями. Чувство удовлетворения после оргазма в значительной степени регулируется серотонином. Серотонин отвечает за регулирование настроения. Фенилэтиламин – адреналиноподобное вещество, обнаруженное в частности в шоколаде, способно ускорять обмен информацией между нервными клетками и помогает нам обращать внимание на возникшие любовные чувства. Фенилэтиламин еще называют «молекулой любви», потому что он способствует чувству эйфории и сильного увлечения и наряду с норадреналином и дофамином усиливает приток крови к мозгу.

Этап третий. Любовь и привязанность. Создание брачного союза

Состояние влюбленности длится недолго. Нейробиологи определили, что в период примерно от 6 месяцев до 2 лет после начала отношений мозг слегка притормаживает активный выброс стимулирующих веществ и таких нейромедиаторов, как ФЭА. Здесь срабатывает врожденная мудрость тела: ведь напряжение чувств нельзя поддерживать бесконечно, иначе это приведет к истощению.

На этом этапе происходит множество разрывов отношений и разводов, потому что люди путают естественное снижение выброса стимулирующих веществ с «потерей чувств». Из-за недостатка сильных эмоций многие люди начинают новый поиск партнера.

Как мозг определяет степень привлекательности партнера для долговременных отношений, в том числе для брака? Цели мужчины и женщины схожи (продолжение рода, чувство привязанности), но женщины больше нацелены на создание семьи и воспитание детей. Примечательно, что мужчины с не очень высоким уровнем тестостерона больше склонны к созданию прочной семьи. Стремление к образованию пары связано с гормонами окситоцином и вазопрессином. Окситоцин генерируется гипофизом и воздействует на яичники и семенники, регулируя воспроизводство.

У мужчин уровень окситоцина ниже, исключение – состояние после оргазма, когда уровень окситоцина повышается на 500%. Окситоцин способствует сохранению чувства близости и любви, если половая жизнь регулярная и с одним партнером. Окситоцин создает атмосферу доверия. Михаэл Косфельд и его коллеги из Швейцарии опубликовали в журнале Nature результаты исследования, при котором ингаляции окситоцина в нос повышали доверие людей к окружающим. Участники эксперимента, которые вдыхали спрей с окситоцином, предоставляли больше денег партнерам в рискованной инвестиционной игре, чем участники, которым давали ингаляторы с плацебо. Нейробиолог Антонио Дамасио из Университета Айовы считает, что воздействие окситоцина - удивительное открытие: «Он добавляет к любви доверие, а без доверия нет истинной любви». Вещества, усиливающие связи между людьми, могут также влиять на способность к зачатию. В опытах на животных увеличение окситоцина повышало фертильность особей. У людей высокие уровни окситоцина связаны со снижением уровня стресса и доверительным расположением к человеку - что вместе способно увеличивать вероятность зачатия.

Гормон вазопрессин участвует в регулировании полового постоянства, уверенности, доминирования и в маркировании территории. Неудивительно, что у мужчин его концентрация выше. На два описываемых нейромедиатора нежной и прочной любви могут влиять и другие гормоны. Например, повышенный уровень тестостерона способен подавить окситоцин и вазопрессин. Правда, известен еще и такой научный факт. Когда мужчина берет на руки ребенка, уровень тестостерона падает, отчасти потому, что при этом происходит выброс окситоцина и вазопрессина. Доверие, привязанность и постоянство, которые возникают благодаря окситоцину и вазопрессину, очень важны для стабильности пары. Однако гормонов самих по себе недостаточно, чтобы между людьми сохранялось сексуальное и эмоциональное единство.

Нам всем хочется любить. Зачастую мы чересчур сильно стараемся в этом преуспеть, но не всегда складывается так, как хотим. Вместо любви получаем сплошные мучения. Постоянные споры с партнером приводят к полному отчуждению. Эмоциональная стена растет все больше и больше.Фактически, любовь умирает, а мы все продолжаем держаться за отношения, при этом невыносимо страдая внутри, ведь там накопилось достаточно обид, разочарования и прочих неприятных эмоций. Нам не хватает смелости сказать себе, что битва проиграна. Нам страшно от мысли, что в отношениях пора ставить точку, а, значит, будем избегать разговоров на тему расставания. Нас пугает тот факт, что нам придется остаться одним.
Увы, большинство из нас не знает, что делать, если отношения не получились. Как результат – союз растягивается на неопределенное время. Нам кажется, что, возможно, все еще наладится, мы лелеем надежду и боимся посмотреть правде в глаза. Но чуда, к сожалению, не происходит.
Есть две причины, почему отношения распадаются.
Первая – выбор партнера был верным, просто вы не знаете, как нужно любить.
Вторая – вы ошиблись в выборе партнера.
В первом случае при определенных усилиях можно вернуть гармонию и понимание вашему союзу. Любить, можно научиться. От вас требуется лишь желание и терпение в этом далеко нелегком деле. Второй случай, увы, безнадежный. Если партнер не подходит – ничто вам уже не поможет. Проблемы будут появляться все новые и новые, потому что вы – несовместимы.
Как узнать, подходите ли вы друг другу?
Полная совместимость вмещает в себя три фактора.
Первый. Вам обоим нужна любовь и вы даете ее друг другу.
Второй. Вы совместимы.
Третий. Вы идете по жизни вместе, в одном направлении практически не отставая друг от друга.
Наличие данных качеств указывает на верный выбор партнера. Проблемы, конечно, присутствуют, но они – лишь результат того, что вам надо научиться любить.
Неподходящий партнер – это:
- не дающий вам любовь, закрытый;
- несовместимый с вами;
- не желающий развиваться вместе с вами и идущий совершенно в другом направлении.
Что же делать в такой ситуации? Напрашивается только один вариант – развод. Рассмотрим подробнее факторы несовместимости.
Закрытость партнера.
Желание быть любимым вполне естественное. Для этого многие и создают семью. Конечно, можно обойтись и без этого, жить в свое удовольствие, получая от жизни максимум наслаждения. Вы принадлежите самому себе, делаете, что хотите, идете, куда хотите, в общем, вполне комфортно себя ощущаете. Но, с другой стороны, знание того, что вы кому-то дороги, что вас любят, дает ни с чем не сравнимое чувство полного удовлетворения жизнью. Только любящий вас человек может помочь вам обрести уверенность в том, что вы живете не напрасно.
Даже если вы развиваетесь вместе, совместимы личностно, а любви от партнера не получаете, - в вас будет накапливаться неудовлетворенность. Очень неприятно, когда партнер не умеет, а то и не хочет проявлять любовь. Почему? Это уже другой вопрос. Взаимность должна присутствовать в отношениях, иначе это может привести к нежелательным последствиям. Например, у вас может появиться другой человек, с которым возникнет взаимная симпатия. Искушение может быть достаточно сильным, даже, несмотря на то, что вы любите своего партнера.
Так почему же нет взаимности? Есть пять основных причин.
Первая. Эмоциональная глухота партнера, замкнутость, неспособность дарить любовь.
Вторая. Эмоциональная глухота только в вашу сторону. Возможно, из-за каких-то обид, раздражения, накопленной усталости.
Третья. Неудовлетворенность партнера. Между вами недостаточная совместимость, поэтому в отношении присутствует холодность.
Четвертая. С вашей стороны идет неприятие любви партнера, вы отвергаете его.
Пятая. Ваш партнер просто не знает, как показать, что он вас любит.

Как выбрать вторую половинку
Как выбрать вторую половинку
Возможность спасти отношения есть. Но если ваш партнер не способен любить вообще либо конкретно вас, тогда другого выхода нет, как заняться поиском более подходящего человека.
Несовместимость с партнером.
Счастливые супружеские пары имеют одну важную особенность: у них много схожего – в характере, поведении, каких-то жизненных убеждениях. То есть наблюдается своеобразная гармония их союза.
Совместимость очень разнообразна по своей сути. Она касается многих сфер жизни человека. Это и манера общаться, определенные личностные характеристики (возраст, рост, внешность и др.), и уровень образования, вкусы, хобби, профессионализм, религиозные взгляды и многое другое.
Нежелание развиваться и идти вместе.
Любовь и совместимость – это хорошо, но любые отношения должны развиваться. Семейная жизнь – постоянное движение, совершенствование, преобразование. Можно быть вместе, а можно жить вместе. Это разные понятия. Общая цель вдохновляет и способствует развитию обоих партнеров.
Нужно сказать о проблемах, которые появляются, когда партнер развивается. Мы все живем, получая какие-то знания, приобретая определенные навыки. Соответственно с каждым годом в нас происходят изменения, все зависит от того, насколько вы занимаетесь саморазвитием. Чем глубже этот процесс, тем больше будет отличие. Та, какой вы были в восемнадцать, и та, когда вам тридцать, - различие колоссальное. В сорок вы еще больше отличаетесь. Измениться может кардинально все – увлечения, друзья, убеждения и, конечно, сама любовь будет уже не той, что в двадцать пять. Поменяются приоритеты.
И вот здесь возникают проблемы. Предположим, вы рано вышли замуж, партнер вас полностью устраивал, вы вместе шли к одной цели, вы хотели семью – вы ее создавали максимально комфортной. Но прошло лет двадцать. Вы, естественно, уже далеко не тот человек, что были раньше. Иметь просто семью вас уже не устраивает. Вам хочется большего, хочется проявить себя на более высоком уровне служения обществу, хочется расширить сферу деятельности. Но вашему мужу абсолютно все равно, его все устраивает.
Множество семейных пар, находящихся в подобной ситуации, предпочитают замалчивать возникшую проблему, попросту игнорируя ее. Жена всю себя посвящает карьере, политической деятельности, различным общественным проектам, у нее масса единомышленников. На мужа времени не остается, тот отодвигается на второстепенный план. Между супругами растете стена отчуждения. Не исключено, что жена может встретить другого мужчину, более подходящего ей на этом уровне развития, а также появится желание создать новые отношения, новую жизнь.
Бывает и такое, что, несмотря на различие в развитии, муж и жена продолжают жить вместе. Они принимают этот факт как таковой, и тогда союз превращается в брак по расчету. На самом деле нет ничего плохого в том, что кто-то лучше совершенствуется, а у кого-то этот процесс происходит намного медленнее. Главное, чтобы развитие было. Решать уже вам, насколько при этом вы будете чувствовать себя комфортно.
Для полноценной жизни нельзя замалчивать данную проблему. Нужно обсуждать с партнером все нюансы вашего продвижения по жизни. И делать это как можно чаще. Ведь может оказаться, что партнеру тоже интересно то, чем вы занимаетесь, о чем думаете, тогда вашему союзу ничего не грозит. Просто нужно говорить друг с другом.
Ну а если окажется, что вы идете в абсолютно разных направлениях, - что ж, для данной ситуации тоже есть решение. Можете развиваться самостоятельно без разрыва отношений либо оставляете своего партнера и находите более подходящего человека для вашего уровня развития. Третьего не дано. Конечно, идеальных людей нет, и каждый развивается по-своему. Здесь важно обращать внимание не только на общую направленность в развитии, но и с какой скоростью это развитие происходит. Большой разрыв вскорости создаст ненужное напряжение. Это то же, что и двигаться в разные стороны.
Снова еще раз. Чтобы брак был действительно удачным, нужны все те составные, о которых упоминалось выше.
Вам могут говорить, что нет такого, чтобы все было хорошо. Но это далеко не так. Все зависит от вас, от вашей готовности правильно выбирать партнера и работать над своими отношениями. Нужно помнить также, что на одной любви союз долго не продержится. Не забывайте о важности совместимости и общего друг с другом развития.
Необходимо упомянуть такой момент. Многие усложняют свою семейную жизнь тем, что находят себе любовников. Это не решение проблемы, а скорее попытка сбежать от нее. Мысли об измене – своеобразный сигнал для вас, что пора что-то делать с вашими отношениями. Либо восстанавливать, либо ставить точку. Не вмешивайте другого человека в вашу ситуацию.

Прекращать отношения – задача не из легких. Это больно и неприятно. Но ни в коем случае не нужно терпеть, если чувствуете, что браку уже ничего не поможет. Не нужно слушать чужих советов, прислушивайтесь только к своему внутреннему голосу. Для вас же лучше отпустить партнера, иначе вы будете накапливать в себе негативные эмоции, что, впоследствии, приведет к «отключению» от партнера. Не мучайте себя. Поговорите с партнером начистоту и расстаньтесь с уважением друг к другу.

В выборе объекта любви не следует пренебрегать некоторыми специфическими соображениями (экономическими, семейными, эстетическими), не стоит забывать о воспитании и об окружении его или ее.
Разумеется само собой, что при таком подходе в выборе своей половинки, далеко не каждая, таким образом сложившаяся супружеская пара, может выдержать обещанный, при обмене кольцами, срок. При том, что в основе каждого альянса (как всем кажется!) лежит любовь.
Давайте рассмотрим факторы индивидуальной привлекательности:
1.особенности типа нервной системы (сила, уравновешенность и скорость нервных процессов);
2. внешние физические признаки (общее телосложение человека – рост, вес, форма частей тела, форма головы, частей лица, пигментация кожи, цвет волос, глаз и т. д.);
3. особенности голосовых данных (сила, тембр, высота);
4. общий биосоциальный признак (возрастные характеристики, жизненный опыт);
5. социальные характеристики (социальный престиж; материальный уровень; интеллектуальный уровень, образованность, одежда, внешний вид. Выбирая себеполовинку – мы выбираем себе партнера на всю жизнь. Нужно задать себе несколько основополагающих вопросов, каким должен быть наш партнёр. А таким, чтобы союз с ним всегда был надёжным и приятным. Таким, чтобы все его поступки (для вас!) были прогнозируемы и понятны.
Что же мы можем хотеть от своего партнёра? Он должен иметь, пожалуй, такие качества:
- чтобы всегда готов был понять меня, хотел понять, желал формировать и поддерживать взаимное согласие.
- был готов к компромиссам, всегда готов изменять себя, свою (даже!) точку зрения, своё окружение и учитывать при этом противоположную (и мою, в том числе!) точку зрения.
- чтобы всегда хорошо (желательно!) разбирался в ситуации и стремился к этому. Чтобы умел предостеречь и разъяснить возможную хорошую ситуацию и (особенно!) плохую, действовал искренне и с оптимизмом.
- чтобы всегда получал удовлетворение и, даже, удовольствие от того, что жизнь есть реальность, какой бы она ни была в текущий момент и её всегда нужно стремиться улучшать и совершенствовать.
- чтобы всегда доброжелательно относился к людям, дружелюбно и творчески.
- чтобы был, как минимум, просто здоров физически.
- доброжелательно относился к детям и старикам.
- имел способность и желание улучшать свою и окружающую жизнь.
- чтобы его дела совпадали с тем образом, который он (она) о себе представляет.
- чтобы всегда видел истинный смысл вещей и событий вокруг себя, видел во всех основных вопросах здравый смысл.
- чтобы любое начатое дело умел успешно доводить до завершения.
- чтобы не был внушаемым под давлением людей, слухов или обстоятельств.
- чтобы не терял присутствия духа (в том числе, юмора!) и всегда старался держать ситуацию под своим контролем. Не искал «пещеры» для ухода от реальности при усложнившихся обстоятельствах.
Это – модель идеальной второй половинки. И, если вы сами далеки от неё, то ищите себе пару, которая бы походила на вас или была близка к этому, чтобы между вами не было большой (или непреодолимой!) разницы. Если же вы, по своим натурам, будете близки друг к другу, то вам не трудно будет понять свою вторую половинку, т.к. мир вы видите одними глазами, и у вас имеется общий взгляд на абсолютное большинство вещей в жизни.
Мы должны сразу себе сказать и усвоить, что в основе союза двух половинок должны быть всегда общие интересы и цели. И, главные идеалы и формат отношений должен быть таков:
В наличии должно быть всегда – стремление продолжать создавать и укреплять отношения. При этом, особенности характеров партнёров принимаются без оговорок - партнёрство окупает всё. Нежность и обожание более чем достаточны, а главное – надёжны и постоянны. Верность естественна: альтернатив нет, да и не нужны они никому. Общение предельно открытое. Взаимного страха - тоже нет. Оба понимают, что партнёры, именно реальные, настоящие и всегда они нужны и интересны друг другу. Никаких вынужденных масок и скрытых тем. Ссоры невозможны: любая недомолвка тут же проясняется. Желания не утаиваются, эмоции - свободны. Приколы, подколы и шпильки только украшают жизнь: у обоих прекрасное чувство юмора. Оба заняты интересным делом, и часто одним; дом открыт для друзей; свободное время - путешествия и разные хобби. Здоровье у обоих на высоте - умеют его создавать, и стариками не становятся. Дети рождаются без напрягов. Родители мало управляемы - и с ними классно. Детвора растёт свободно, развивается рано и получает хорошее образование - вкупе с бесценным опытом родительского партнёрства. При любых обстоятельствах остаются самыми близкими людьми и поддерживают друг друга во всём. Это идеал супружеских отношений – к нему следует стремиться. Но, похоже, он реализуется автоматически, если до этого факта каждый из будущих супругов подойдёт осознанно. Значит, мы пришли к тому, с чего начали – Сознательному Выбору. А, это уже говорит о том, что такой брак – это Брак По Расчёту!! И, в этом нет ничего плохого, а скорее наоборот, только хорошее!
Да, во время длительного общения и наблюдения за человеком всегда можно извлечь очень много информации об этом человеке, и с избытком. Но, всё-таки, как же, с первых же мгновений, попытаться определить сущность натуры человека, основные черты его характера, прочие характеристики? Многие науки пытаются расшифровать по внешним признакам, манере жестикулировать, походке, состоянию одежды (вспомните, встречают «по одёжке»), обуви, позах при общении и в минуты одиночества, и могут определять характер и в целом человеческую натуру. Лучше всего это делать по чертам лица. О характере человека, психофизических характеристиках, складе ума, состоянии здоровья хорошо говорят цвет глаз, кожа лица, форма ушей, пропорции головы и лица, мимика, устоявшееся выражение лица (то, которое чаще всего мы видим на лице конкретного человека). Обратите внимание, такое наблюдение за человеком можно всегда успеть сделать ещё до того, как вступить с ним в контакт и, тем более, завязывать с ним серьёзные деловые или интимные отношения.

Человеку свойственно тянуться к отношениям. Но зачастую выбор спутника жизни похож на игру в лотерею – к сожалению, не беспроигрышную, а самую обычную, где на сотню или даже тысячу билетов счастливый всего один…Иногда кажется: вот она, вторая половина – с ним/ней так весело гулять по вечерам, смотреть кино и обсуждать хобби. Но в итоге приходит озарение: чтобы найти настоящего спутника жизни, нужно нечто большее, а не просто совместные увлечения. Хороший друг – это отлично, но рядом с ним сердце не учащает ритм.

А бывает и так: разыгрывается целый чувственный ураган, любовь так и хлещет из груди, но всё заканчивается так же внезапно, как и начиналось. Иногда пылкую влюблённость принимают за глубокие чувства, и всё улетучивается спустя несколько месяцев совместной жизни. Некоторые люди просто не умеют сохранять свою любовь: если засыхают корни, вскоре умирает и дерево – рушится семья. Но именно семейное счастье для большинства людей важнее всего остального. Когда семья и отношения – смысл всей жизни, отсутствие этого люди воспринимают как трагедию.

Серьёзные отношения – это постоянство

В современном мире стало актуальным выражение «сходить замуж». Молодые люди уже не считают брак святым делом. Попробовали, не получилось – ничего не стоит расторгнуть отношения и найти новые. И так поступать можно сколь угодно – были бы партнёры. Брак стал чем-то вроде эксперимента.

И если вам хочется всю жизнь тестировать своих спутников – вперёд. Но не забывайте, молодость заканчивается быстро. И однажды наступит период, когда захочется уверенности в партнёре и стабильности, когда уже не будет энергии и душевных сил для новых экспериментов. Очень трагично, если в это время вы останетесь в одиночестве, у разбитого корыта, как говорится.

Выбирать нужно и умом, сколько бы ни стучало восторженное сердце. Нельзя вестись только на яркую внешность или умение здорово кататься на скейтборде – когда-то эти качества потеряют актуальность. Серьёзные отношения – это больше, чем общие интересы или взаимное восхищение. Партнёр должен быть надёжной опорой и помощником. Ведь он/она – будущий родитель ваших детей, бабушка или дедушка ваших внуков. Чем ответственнее вы подойдёте к созданию своей семьи, тем спокойнее будет жизнь – ваша и близких вам людей.

Почему люди ошибаются в выборе?

Для современных людей стёрты все границы при создании брака. У партнёров может быть огромная разница в возрасте, разная национальность. Культурный и образовательный уровни также могут быть несовместимы. Конечно, нет закона, который говорил бы, что русская девушка не должна связывать судьбу с иностранцем, или что бизнес-леди должна держаться подальше от простого маляра-штукатура. Но статистика не считается с законами: большинство таких неравных браков распадается. Причина – нет взаимопонимания и притяжения души.

Знакомить партнёра со своей семьёй нужно обязательно. Вы сразу увидите, как он относится к вашим родителям и другим родственникам, как чувствует себя в вашей семейной среде. Важно присмотреться и к семье спутника. Не чувствуется ли там какой-то дискомфорт? Возможно, семейная атмосфера в доме вашего избранника – это то, что ждёт и вас при будущей совместной жизни.

Конечно, человек не обязан оправдывать ожидания своих родителей и жить по их сценарию. К тому же, не всегда родственники способны объективно отнестись к вашей зазнобе. Могут и раскритиковать: некрасиво ходит, мало зарабатывает, безвкусно одевается… Часто родители ревнуют своё чадо к его любимому человеку – потому и пытаются подсознательно «навредить» этому захватчику, похитившему птенца из родного гнезда. Но иногда стоит прислушаться к ним. Любящее сердце слепо. Если вы по уши влюблены, велик риск, что все серьёзные недостатки спутника вы уже мысленно перевоплотили в достоинства и не допускаете, чтобы кто-то разрушил ваш розовый мирок. Падать с небес на землю бывает очень больно. Послушайте мнения близких о вашем выборе и проанализируйте их. Если все в голос говорят, что спутник вам не подходит, значит, хоть какая-то доля истины в этом есть.

Браки не создаются на следующий день после удачного свидания. Всегда есть время подумать и всё взвесить. На что нужно обратить внимание?

• Разные характеры – не повод ссориться. Их всегда можно использовать с выгодой. Если один из партнёров эмоциональный и вспыльчивый, а второй спокойный, как удав, конфликт всегда можно сгладить. Когда при разводе люди тыкают друг друга невыносимым характером, это плохое оправдание. Большинство мировых психологов считает, что лучше всего уживаются именно люди разных темпераментов и нравов. Идентичные характеры со временем начинают приедаться друг другу. Обычно это заметно ещё в конфетно-букетный период, когда влюблённые ругаются по мелочам.
• Человек – цельная личность. Не пытайтесь что-то в нём перестроить на свой лад. Вы не имеете права! Это вы нарисовали в своей голове идеальный образ возлюбленного, чему вторая половина вовсе не обязана потакать. Почему он должен меняться? Только потому, что ваше изнеженное чувствами сознание желает этого? Если вы любите его, крепитесь: с его недостатками вам придётся уживаться до конца.
• Половая совместимость – это хороший повод для крепких отношений, но, увы, не главный. Секс не является показателем того, что ваш спутник уже готов предложить вам руку и сердце. К тому же, интим на первых свиданиях обычно гасит ту самую важную искру, из которой впоследствии может разгореться огромное любовное пламя.
• Комфортно ли вам рядом с вашим избранником? Если вы просто заставляете себя выслушивать его долгие рассказы о жизни, вынуждены роботически смеяться над его шутками, скорее всего, вам не по пути. Но если общение складывается непринуждённо, и вам действительно весело и хорошо, это благоприятный знак.

Секретные критерии выбора второй половинки

Если представить, что ваш партнёр – участник конкурсного отбора, он должен успешно пройти сразу несколько номинаций. Тогда есть весомый повод рассматривать его как потенциального спутника жизни.

Физиология:

• Запах, идущий от тела партнёра, не отталкивает, а наоборот – манит.
• Секс с ним всегда приятен, нет отторжения.
• Рост партнёра неважен, так же как и вес.

• В компании этого человека вам всегда легко и комфортно, нет желания сбежать. При этом вы не строите из себя ничего, не надеваете маску.
• Когда он рядом, кажется, что вы под надёжным крылом. Его защита и поддержка облагораживают ваше душевное состояние.
• Ради спутника жизни вы готовы пойти в огонь и воду. Вы готовы на что угодно, лишь бы и он радовался от души.
• Мысли о совместной жизни часто посещают вас, и душе от них комфортно.

Интеллект:

• Культурный и образовательный уровни вашего избранника полностью устраивают вас, даже если не совпадают с вашими. Религиозные взгляды партнёра и его семьи не приносят напряжения в совместную жизнь. Ему также всегда комфортно с вами.

Эти критерии позволяют оценить, насколько вы готовы связать жизнь с человеком, которого выбрали. Но не всегда человек может оценить ситуацию объективно. Кое-где он может себе привирать, так как заживо убивать свою мечту – страшное дело. Но ещё хуже – остаться разочарованным и потерять несколько ценных лет своей жизни в неблагоприятных отношениях.

Итак, если вы уверены в своём выборе, то:

1. Вам комфортно и интересно со своим партнёром.
2. Даже когда вы молчите, нет ощущения дискомфорта или напряжения.
3. При недавнем знакомстве возникает ощущение, будто вы знакомы целую жизнь.
4. При встрече сердце трепетно колотится в груди, а после расставания моментально наступает тоска.
5. Ваши желания во многом совпадают.
6. Имеется взаимный интерес друг к другу, хочется знать каждую мелочь.

Конечно, этот список можно продолжать бесконечно. И не всегда строгое соответствие пунктам говорит о том, что между людьми зародилось великое чувство Любви. Несовпадения в правилах нельзя расценивать как трагедию. Иногда людям нужно чуть больше времени, чтобы начать раскрываться и проявлять нежные чувства. Самое главное – учитесь находить друг в друге плюсы и ценить их. А с печатью в загсе спешить не стоит. Важно создать крепкие отношения и суметь сохранить свои чувства надолго, а узаконить любовь вы всегда успеете. Вот еще полезные статьи о формах отношений между влюбленными, которые привнесут ясность и сделают вас более подготовленными к выбору в дальнейшем: ; ; ; .

Каждый человек хочет создать семью со своей второй половинкой. То есть, с человеком, который идеально подходит и с которым возможно полное взаимопонимание. Но в реальной жизни, к сожалению, очень многие люди быстро разочаровываются в своих «половинках» и или живут и терпят, или вовсе остаются в одиночестве.

А происходит это все потому, что изначально мы выбираем в спутники жизни не очень подходящих нам людей. А как найти именно того, кто нужен? Есть несколько главных критериев, которые надо взять на заметку и руководствоваться ими при выборе партнера.

Вторая половинка: основные критерии выбора

1. Химия (или притяжение)

Уже давно всем известно, что любовь возникает благодаря особым химическим реакциям, происходящим в организме. И притяжение никак не появится, если эти реакции не «запустятся». Это очень важный момент! Если ваше дыхание при виде человека не учащается, кровь не начинает бежать быстрее и у вас не возникает желания прикоснуться, то значит это не ваш человек. И сколько бы вы не уговаривали себя, что он хороший человек и было бы «правильным» связать с ним свою жизнь, нужная реакция все равно не запустится! Да, бывают стабильные браки и без любви, но вот счастливы ли люди в таких браках – большой вопрос.

2. Свойства личности и черты характера

Каждый из нас имеет свой уникальный характер и кому-то комфортно со спокойным и рассудительным человеком, а кто-то может жить только с общительным и веселым. Подумайте, с каким человеком вам будет комфортно? Есть люди, легкие на подъем, они постоянно находятся в движении, а есть, наоборот, очень медлительные люди, идущие в своем ритме жизни. И, прежде чем связать свою жизнь с человеком и начинать строить серьезные отношения, подумайте, комфортно ли вам будет с ним? Когда человек не подходит по темпераменту – это большая проблема.

Или ваш избранник может быть очень умен или очень красив, но на него, например, нельзя положиться, он безответственен или постоянно везде и всюду опаздывает, или постоянно лжет, то жить с ним вам будет сложно, если вы такие качества характера категорически не принимаете.

3. Внешность

Да, мы постоянно слышим о том, что внешность не главное, был бы человек хороший. Но давайте прекратим обманывать сами себя. Человек обязательно должен нравиться нам внешне, иначе, смотря на него, мы будем постоянно испытывать дисгармонию. Внешность является одним из главных критериев, по которым мы выбираем себе пару. Поэтому, слушайте себя и опирайтесь на собственные предпочтения, а не уговаривайте себя, приговаривая что «стерпится – слюбится».

4. Уровень интеллекта

Наиболее успешно и счастливо отношения складываются у людей с равным интеллектуальным уровнем. Когда один человек по своему интеллектуальному развитию слишком превосходит другого, то он будет часто испытывать негодование или раздражению «тупостью» партнера, а второй человек постоянно будет ощущать себя «ниже» уровнем, что приведет к комплексу неполноценности. Безусловно, между людьми разного круга бывают, но это скорее исключение, чем правило. И вряд ли в этих отношениях есть счастье и гармония.

5. Амбиции

Узнать жизненные цели и устремления предполагаемого спутника жизни очень важно. Когда один человек постоянно стремится к росту, а второй постоянно сидит на месте и никуда не двигается – это дисбаланс. Например, один человек хочет развить бизнес, стать художником, защитить диссертацию, повысить уровень жизни, а второй при этом работает спокойно на фабрике или заводе, а на выходных предпочитает сажать огород и выращивать картошку. Сможет ли первый принять это и подстроиться под второго? И наоборот. Захотят ли люди подстраиваться друг по друга? А если даже и захотят, это приведет к потере себя одного из партнеров.

6. Мировоззрения и верования

Как бы сильно люди не нравились друг другу, разница в мировоззрении может стать камнем преткновения и непреодолимым препятствием на пути к счастью и гармонии. Если один человек истинно верующий, а другой – закоренелый материалист, то между ними будет происходить постоянная борьба, так как не будет общих целей и идеалов. Верующему будет комфортно с таким же верующим, а материалисту – с материалистом.

Или если люди принадлежат к разным религиям, то в этом случае тоже могут быть ссоры, так как в каждой религии есть своя система традиций и обрядов. На этой почве могут возникнуть непримиримые разногласия.

7. Основные взгляды на семейную жизнь

Если такие взгляды радикально расходятся, то счастья и гармонии не будет. Например, один человек пропагандирует свободный брак, а второй считает верность одним из самых главных показателей любви и уважения друг к другу. Надо обязательно узнать модель идеальной семьи человека, а потом уже строить планы на совместное будущее. Равноправие или патриархат, распределение финансов, желание или нежелание иметь детей и принципы их воспитания, отношение к изменам, и так далее. У каждого человека есть своя модель семьи, чаще всего, заложенная с детства.

Когда люди подходят друг по другу по всем этим уровням, то их шансы на счастливые, удачные и долгосрочные отношения очень высокие. Поэтому, прежде чем строить планы на серьезные отношения с человеком, «пройдитесь» по всем этим критериям и хорошо подумайте, сможете ли вы жить с ним в счастье и гармонии много-много лет?

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!